МИХАИЛ ФАТАХОВ

Спросить, предложить, пожаловаться, пригласить, поругать, похвалить и прочее можно сделать тут.

Иногда спорят, искусство ли кино, или нет.
На мой взгляд, кино - настоящее искусство, потому что обладает уникальным свойством, которым обладает любое настоящее искусство:
На экране можно показывать любой бред, снятый любым способом, сыгранный любыми актерами, смонтированный в любой последовательности, и среди критиков всегда найдется хотя бы один, который выловит во всем этом бардаке скрытый смысл.

Давно хотел сделать холодец. Всё не доходили руки. Уже и рульки купил, и мясо.
И тут "на счастье" схватил адскую ангину.
Провалялся неделю. Но появилось, наконец, время и... Сделал шикарный холодец.
Попытался, было, есть. Но... горло тут же дало о себе знать.
И вот! Холодец ем каждый день. Разогреваю до состояния супа и ем.
Одно непонятно, на что хрен намазывать?
А холодца у меня много. Недели на две.

Однажды один знакомый режиссер поймал меня в монтажной, присел рядом, достал из папочки фотографии актера и актрисы и спросил:
- Слушай, сценарий один тут дали снимать. Как думаешь, эти двое могут влюбиться друг в друга?
- Конечно!!! - удивился я.
- Мне кажется, они друг другу не очень подходят.
- В жизни всё бывает.
- Ты думаешь?
- Ну, если у тебя по сценарию он 10 лет сидел в камере одиночке, а она пару лет не имела мужчины, то вполне.
- Да?
- Факт. А что в сценарии-то?
- Так. Ничего.
Он посидел пару минут, встал и вышел.

Ровно через месяц встречаю в той же монтажной уже продюсера того знакомого режиссера. Он мне:
- Представляешь, этот придурок взял и переписал уже утвержденный сценарий.
- Да? - тут я вспомнил про фотографии. - А актеров на главные роли кто выбирал?
- Я, конечно! Ну, не этот же придурок!

Обычно сначала иду в магазин и на рынок.
В магазине беру пару кило муки, литр молока, яйца, сметану, растительное масло, репчатый лук, соль и черный молотый перец.
На рынке беру 400 грамм баранины и 1 кг говядины. Это могут быть и филей, и оковалок и челышко (кто еще помнит, что это вообще такое). ( самое интересное )

Пожилого народного артиста пригласили на телешоу.
После окончания съемки молодая редакторша спрашивает его:
- Борис Андреевич, а какой из вопросов, поднятых сегодня в студии, вызвал у Вас наибольший интерес?
- Наибольший интерес у меня вызвал вопрос вон той женщины, - пожилой артист указал жестом на невзрачную даму в переднике, уходящую по коридору.
- Простите, я не очень поняла.
- Она только что спросила, что я предпочитаю, сёмгу или курицу?

© Михаил Фатахов, 2009

... и по-наивности мне кажется, что для начала нужны:
- прямые выборы главы местной (муниципальной) полиции,
- прямые выборы районного прокурора,
- прямые выборы главы районного суда.

Жаль, что само это, конечно, не произойдет...

Кстати, знаете, как ученые мужи с легкостью проверяют очередную научную теорию на лженаучность?
Лженаучная теория всегда отменяет какие-то законы открытые ранее.
Подлинно научная теория никогда не отменяет законы, открытые ранее. Дополняет? Да. Открывает новые? Безусловно. Но никогда не отменяте "старые". (Разумеется, закон не может быть старым, потому что он существовал всегда. Просто никто об этом не знал). Научная теория, конечно, может быть ошибочной, но не потому что, что-то отменяет, а потому что уровень познания мира в данной области науки моежт быть не слишком велик. Вот так ученые отличают лженауку от подлинной науки. Это очень просто.

Но, к сожалению, есть люди, которым это неведомо. Звать их "невежды". (Невежда - Несведущий, малообразованный человек, но обычно с претензией на знание, неуч. Википедия).

Если у Вас в голове полный порядок, вряд ли Вы найдете в ней что-то интересное.

Лет двадцать пять назад пришел я молодым специалистом в одну контору.
А были в ней и архитекторы, и художники, и строители. И все рисуют, пишут стихи. К Новому году все стены организации были увешаны плакатами, стихами, карикатурами. Я тоже "увековечил" в "живописи" весь отдел. Весело всё было, в общем. Так и жили.
А через год пришел к нам в отдел очередной молодой специалист. Стихов не писал, рисовать не умел, слуха не было. В общем, просто инженер. За месяц до Нового года подходит и говорит:
- Мне нравится, как ты рисуешь.
- Спасибо.
- Мне нравятся твои эпиграммы.
- Спасибо.
- Есть идея. Я даю тебе тему, ты рисуешь и пишешь эпиграмму посмешнее.
- Зачем? У меня своих идей полно.
- Ты не понял. Таких тем у тебя нет.
- Каких?
- Волкова спит с начальником отдела.
- Это все знают.
- А ты знаешь, что он женат?
- Она тоже замужем.
- Вот. Ты уже в теме. Значит так, давай пиши, рисуй, а я завтра зайду.
- Зачем?
- Как зачем? Проконтролировать.

Коммунальный секс без шума и пыли. На вдохе. Одно движение туда, одно сюда. У неё оргазм, у него эякуляция. Соседи за стеной ничего не поняли. Подумали: то ли они там кровать чуть подвинули, то ли зевнул кто-то слишком громко.

"- В России всё по-другому. Там если поплачешь и пожалуешься, тебе простят."

И все режиссеры, в основном, плачут и жалуются.
Сначала в кадре... Потом за кадром.
И недоумевают, почему "касса" маленькая.

Тут либо-либо.

Читая вчера очередной присланный сценарий, вдруг подумал:
НЕ НАДО МЕНЯ УДОВЛЕТВОРЯТЬ. ЛУЧШЕ УДИВИТЕ.

Уже ночью позвонил один человек и спросил:
- А что сейчас больше всего пользуется спросом?
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тут мог быть очень интересный пост про то, почему некоторые люди живут на полную катушку, не боясь ничего...
Я даже написал строчек тридцать, но потом вспомнил, как мама в детстве говорила: "Помолчи и сойдешь за умного".

По чужим головам карабкается тот, кому своего нечего предложить...

... Тот, кто рассказывает истории, правит миром.

Не обращайте на критиков никакого внимания. Даже не игнорируйте их.

(Жаль, не я автор этой замечательной мысли)

СЛУЧАЙ

1975 год. Съемки фильма в Костроме.
Народных артистов поселили в гостинице ВЦСПС. Молодых - по квартирам.
Два молодых актера каждый день приходят на съемку под мухой. Народный артист Марков, известный любовью к рюмке, садится молодым на хвост.
- Откуда??? Аванса же еще не давали! - гремит он басом.
- Хозяин квартиры, - оправдываются молодые. - Большой знаток наливок, настоек и прочих приятностей.
- В гости. Немедленно.

Хозяин квартиры так и обмер, открыв дверь. Сам народный артист СССР в гости пожаловали.
- Ты, братец, хватит кланяться! - гремит Марков. - Угощай, давай, народного-то.
Хозяин ножкой шарк, полотенчиком по столу швырк, и как по заказу на столе три вида её, родимой. И закусить.
Уговорили все три на четверых.
Народный размяк, подобрел.
- Эта лучше всех!!! - Марков ткнул пальцем в пустую бутылку из-под настойки.
- Изволите рецептик записать? - поитересовался хозяин дома.
- Изволю! - изрек Марков и достал блокнот.
Хозяин протер полотенцем губы и приступил.
- Берете сто грамм сушеного имбиря.
- Имбиря... Сто грамм, - пишет Марков в блокнотик.
- Двести грамм сушеной клю-клюквы...
- Сушеной клюквы. Двести грамм... - мычит Марков, выводя ручкой буквы.
- Сыплете все в бутыль.
- В бутыль.
- Заливаете доверху спиртом.
- Спиртом, - вторит Марков.
- Закрываете пробкой и ставите в темное место на двадцать дней.
- Ста... что? Ставить? На сколько дней, я не понял!
- На двадцать.
- ... Не-е. ...Это нереально.

(все события, отраженные в рассказе, имели место в жизни, но имена-фамилии-названия глубоко изменены во избежание неприятностей)

Когда-то Мамыкин закончил физ.мат.школу. Потом институт. И даже устроился на хорошую работу в закрытый НИИ. У Мамыкина был план – написать диссертацию, получить кандидата технических наук, купить машину, построить дачу.
К 40 годам Мамыкин хотел иметь всё, но в стране вдруг наступила перестройка, а за ней капитализм. Хорошая зарплата Мамыкина быстро превратилась в маленькую, а потом и вообще сошла на нет. Валютный курс тысяча двести рублей за доллар не оставлял Мамыкину никаких шансов выполнить поставленные перед самим собой задачи, поэтому неожиданный телефонный звонок Стояна, мужа подруги жены, был весьма кстати. Стоян был родом из Болгарии и занимался бизнесом.
- У меня фура с шампунью в Москву пришла, - вещал Стоян из далекой Софии. – Обратно гнать порожняком невыгодно. Найди какой-нибудь товар, загрузи и отправь мне. Прибыль делим пополам.
Товар Мамыкин нашел быстро. Один Тульский знакомый сосватал Мамыкину зеленые носки. Офицерские. С военного склада. С отсрочкой платежа на месяц.
Мамыкин загрузил фуру носками, отправил в Болгарию, купил калькулятор и начал подсчитывать ожидаемую прибыль.
Прибыль ожидалась неплохая, так как носков было 8 миллионов пар.
Ночной звонок из Софии застал Мамыкина врасплох.
- Ты идиот! – орал из трубки Стоян. – Ты хоть знаешь, сколько людей живет в Болгарии? И сколько из них мужчины с ногами от сорок третьего до сорок пятого размера?
- Нет, - честно признался Мамыкин.
Из трубки донеслись короткие гудки.( читать дальше )

© Михаил Фатахов, 2009